なぜ「10問正解です!立派なアラフォー」なのか?

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考察。「10問正解です!立派なアラフォー」とは何か?

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  • さとちゃ@金華山上等兵さん: 10問中、10問正解です!立派なアラフォー | これがわかれば「昭和生まれ」懐かしグッズの名前覚えてる?
    > https://t.co/uOf7vFsoMF

    - 2 ヶ月 22 日と 5 時間 11 分 20 秒前
  • ☺︎saki @ RN_ききっち。☺︎さん: この辺りのモノって、試作品だったのー⁈っていう程あっという間に消えて行った印象 - 2 ヶ月 22 日と 15 時間 1 分 1 秒前
  • 「10問正解です!立派なアラフォー」に関する教えてGoo!
  • 例えば、こちらのサイトで質問をして、私のような素人が、その道の達人に教えていただくとして、”上から目線”になるのは、これは仕方がないと思うのですが、何故いけないのでしょうか。
    ”上から目線”という新しい慣用句には、何か私の知らない背景があるのでしょうか。
    具体的にどんな言い方が良くないか、教えていただければ幸いです。


    No.8です。


    いわし、好きですよ。まぐろも好きですけど。
    真摯な上から目線と、真摯でない(悪意の)上から目線があると思います。


    真摯な上から目線は、受け入れるキャパのある回答者はちゃんと受け入れてくれますから、多少批判を浴びたからといって、自粛する必要もないのでは?と思います。


    もちろん、本気で傷つきやすい方には、言い方を工夫したり、フォローを入れたほうが無難だとは思いますが。。
    質問者さんのような方は、「素直な上から目線」という感じでしょうか。
    おそらく、質問者と同じレベルで悩んだことがないように感じさせて、そこがまた腹立たしいのかも。
    ・・・という言い方も、ある意味、質問者さんに対する「上から目線」だと思うんですけど、不快になられましたか?


    日本の風潮?については、
    若者がささいなことに傷つくことよりは、大人にモラルが欠けていることのほうがどんよりしてしまいますけどね。
  •  はじめて投稿します。
     半年前に、結婚したい相手がいると親に告げたところ大反対されてしまいました。


    理由は、彼を含め彼の一家が新興宗教に入っているというものです。


    (元々、この宗教に対して良いイメージを持っていなかったため、どうしても彼と結婚したいのであれば家族と縁を切って行きなさいとまで言われました。


     彼の人柄が大好きなので、「私自身は絶対に入信しないこと」と「家族に勧めないこと」を両親に約束して認めてもらおうと頑張りました。


     

    しかし、彼の一家がその宗教の役員をしていること(かなり上位の立場で忙しいです。

    )とここ数カ月のうちに私もその宗教の考えに傾倒し、正式に入信したことがばれてしまいました。


     母の取り乱した姿を見たのは初めてです。

    激しく罵られました。

    怖かった。

     宗教の自由は個人に認められているはずです。


     今となっては、彼と彼のご家族と共にこのすばらしい教えを継承していきたいと考えており、家族との縁切りも了承したいと思っています。

    私自身、今とても充実していて、それはこの宗教のおかげだと思っており、彼との結婚云々ではなく一生活動し続ける気持ちでいます。


     もう私もとっくに成人していますし、働いていて収入もある(実家から電車で2時間くらいのところで一人暮らしをしています。

    )ので正直、家族との縁切りは体面上かっこわるいですが特に思うところはありません。
    はやくすっきりしてお嫁に行きたいのが本音です。

    一生理解してもらえないでしょうし。

     ところが、親からは縁を切る代わりに金銭の要求をされてしまい、困っています。

    この一件があるまでは、とても仲良くしてきた親から金銭の要求をされてショックです。

    払う必要はないですよね?
    高校の費用は大したことなくても、私大4年間となると莫大です。

    そのあたりの経費を払ってくれと言われています。


     毒親なんです。

    困っています。

    よろしくお願いします。


    既婚、二児の母です。


    同じ親として考えると、あなたのご両親が、あなたに金銭の要求をしたのは、お金が欲しいからではなく、あなたを困らせたいということでもなく、

    ただ、あなたの結婚、入信に関しての怒りや虚しさなどが
    そういうことを言わせてしまったのだと思います。


    苦し紛れでも、こう言えば、あなたが思いとどまってくれるのではないか・・・と、縁を切らず、結婚や入信を冷静に考え直してくれるのではないか・・・という想いがあるのでしょう。
    これまで仲良くしてきた親なのでしょう??
    だったら、ご両親が、どれだけの愛情をあなたに注いできたか、十分分かっているはず。
    注いだ愛情が強ければ強い程、何か問題が起きたとき、娘のあなたに対する失望感や不安、不満も強くなります。
    だから、ご両親は、こんなことを言いだしたのです。


    こういった言葉の裏にある、親の真意、本当の気持ちをすくい取ることができず、「結婚したい。」「この宗教はすばらしい」という自分の感情に全てを支配されてしまっているのは、あなた自身、まだまだ未熟だといえます。
    親の気持ちを理解し、寄り添う・・・これが十分にできなくては、親から結婚を認めてもらうことなんて無理なんです。


    宗教を含めて、結婚を認めて欲しいかっただけ・・・もちろん、そうでしょう。
    子供なら、誰だってそう思うはず。
    でも、彼や彼のご両親、そして、あなたに気持ちや考えがあるように、ご両親にだって、譲れない気持ちや考えがあります。
    まして、自分が命がけで産み、全てをかけて育て、守り抜いてきた大事な娘ですから、いくら娘が望む道でも、人生の大先輩であり、あなたのことを誰よりも大事にしてきた親としては、絶対に認められないと反対することだってあります。
    それでも、本当に彼と結婚したいなら、親に認めてもらえるように、親とも、彼とも、罵り合い、傷つけあい、泣き叫び、物を投げるほどの修羅場を乗り越えていかなくてはいけないのでは??
    理解してもらえなくて当然・・・というくらいの気構えで親と向き合い続けることが、結婚を認めさせるための努力というのでは??
    もちろん、それでも認めてもらえなければ、縁を切るしかないかもしれません。

    でも、あなたと彼は、親に認めてもらえるだけの努力をしましたか?


    自分たちが、親の気持ちに寄り添い、歩み寄る努力をしたのでしょうか?


    あなたは、何かグッと我慢して、親に歩み寄りましたか?


    彼は、あなたのご両親に理解してもらおうと、どのような努力をして、どのように変わりました??
    誰かに認めてもらうというのは、並大抵のことじゃないんですよ。
    まして、自分とは価値観の違うことを受け入れ、理解するのは、相当の労力、精神力が必要であり、時間がかかるもの。
    それなのに、あなたは努力をやめ、その苦しみから解放されたい気持ちになり、宗教に逃げてしまった・・・。
    結局、ご両親の想いは汲み取らず、とにかく、「宗教はすばらしい」「彼とも結婚した」それを貫いたのでしょう??
    一概に、悪いことだとは言いません。

    あなたが、絶対に後悔することのない道なら、どんなことがあろうとも、この先、笑顔で暮らしていけるなら、その決断も良いと思います。


    あなたが、ご両親の気持ちが分かるときがあるとすれば、子供を持ったときでしょう。
    そのときに、あなたが、どう思うか・・・それは、そのときにならないと分かりません。

    今絶対に後悔しないと思っていても、実際に、子供を産むという行為、育てるという行為、親の愛情というのは、自分が経験しなくては分からない複雑な重たいものですから、そのときにどう思うか・・。
    第三者的に、非常に冷静な頭で考えると、あなたのご両親に理解を得ようと、自分が変わろう、歩み寄ろうという努力を諦め、あなたのご両親と戦うと言っている彼は、少し間違っていると思います。


    大事な愛する女性を、命がけで産み、今まで育て守り抜いてきた親に対して、戦うなんて・・・そこまでおかしな親だとは思えません。

    本当なら、いい年をした彼が、もう少し冷静に、落ち着いて、「親と縁を切るなんて簡単なことじゃないよ。今まで大事に育ててもらってきたのに・・。縁を切らせるなんてことはできない。」とあなたに助言する場面では??
    ご両親が、あなたがお金を払わないからといって、具体的な法的な措置や制裁にでるとは思えませんし。
    実際、そんなお金払う義務も責任もないのですから、お金を無理やり払わせることなんてできません。

  • 36歳の男です。

    女性と付き合ったことがありません。
    もちろん童貞です。

    恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。

    今はもうあきらめています。


    自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。
    もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。

    でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。


    自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし(付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます)、一生童貞でしょう。
    このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか?


    >やっと、戦えとおっしゃってくれましたね。

    対峙することと、戦うことと、喧嘩することは、まったく同じではないということは、長い対話の中で理解してこられたと信じています。


    戦い方を間違わないように。
    悪口合戦なんていう、小学生の喧嘩以下の結果にならないよう祈っています。


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